我还年轻，我渴望上路

写日志前脑子里面只出现东邪西毒里面的那句话“如果有一天我忍不住问起，你一定要骗我。”

可怜的女人。但是她懂得怎么慰藉自己。

我却没那么聪明。

被欺骗，进而猜忌。

以致于。成了我的心魔。

只要一看见他删除通话记录便会怀疑。

而事实上。每次怀疑也都是事实。

不明白为什么要故意去寻找答案来让自己不开心。

不踏实。不安全。

那么即使你给了我喜欢的vero moda。

出其不意的送给我个重低音箱。

也不能掩盖在我背后你的所作所为。

以为自己的爱是纯粹的。

只是忘记了它本来就成长于一滩污水。

 

老婆和TCL之间结束了。

可能是出于她的拒绝。

也可能是他在追逐某一个一开始看似美好的食物的过程中发现原来并不值得再去追逐。

他说的。无所谓开始。无所谓结束。

之后我便试着遗忘这一切。

即使再看到他给她为时9分钟的通话记录。即使他给我和她同样的祝福短信。

不再追问。每个人都是有秘密的。这不叫心猿意马。

一个人一旦在另一个人心里生了根就很难再一下子抹去。

而他是忠于直觉，响应内心呼喊的人。

当初自己不也是为了这个坚持的么？

她安于现实，对金钱斤斤计较，凡事以保护自己为前提。

屡次受到伤害后不再愿意付出任何感情。

所以将之拒之门外。

而我。多么不希望她为他打开一扇门。

即使他是因为她的不接受而收回对她所有的希望又怎样？

所有他们之间发生过的种种画面还是会在他的脑海中历历在目。

而那。是我所进不去的。

曾经因为他出轨的是她而气愤，可这，不正说明了是我一再的放任么？

 

2009年5月11日0：33。距离说分手整整24小时。

母亲节低调的匆匆来过。5个字的短信是我唯一的表示。

没有告诉我善良的老妈。只是想让她在这个所有母亲会开心的日子里不要为我难过。

心里堵得慌。却试图若无其事的样子。

步行上下班的途中会不自觉的流泪。隐忍是痛苦的。

我想逃，逃到可以一个人哭一场的地方。让我一个人哭一个人疯都没关系。

不想表演。演技也相当拙劣。

死撑着眼皮不让自己睡。就像白天死睁大眼睛不让眼泪流出来。

无力支撑。心像少了跟动脉一样堵着。

我只想一个人静静的生活或多或少的一段时间。

让一切归零。

突然间想写日记。因为一首歌。那些花儿。来自于王菲。

这些天学习学的我是心累身体也累，唉！好久没过这样的感觉了。看人家宅的都很惬意，轮到我咋就变了呢。

今天早晨出门买菜，走到楼下，突然间想见苹果。不知道她上班了没有。赌一把了。

刚走进她的工作区，大老远就看到她。跟视频里一摸一样。

短发。一直笑。简单并且快乐。同样的。也是大老远就认出了我。

类似于好朋友之间的对话。

我也是活泼爽朗的。只是。偶尔还要提醒一下自己。

因为本质上不是。好像扮演什么角色临时要套上戏服一样。

虽然已经渐渐的分不清戏还是人生。

有些事可以不要求，但并不代表没有要求。

无论怎么掩盖，却也是赤裸裸的存在。

我发现我还是喜欢PEPSI多过于Cocacola，还是喜欢msn多过于qq,还是喜欢space多过于zone。

我比较g一些。hoho！

回来啦亲们！

     突然听到一些关于自己的负面消息。不知道怎么办。也无法改变已经泼出去的水。只好装作不在乎的样子。只是无法装作像什么都没发生过。没有想过报复一下。只恨自己太单纯。

    女人花应该是玫瑰，浓艳，浓香，袭人眼，袭人魂魄。女人花应该是一朵出水芙蓉，清纯，缥缈，晶莹剔透，像早春的一滴清露，温柔而洁净。女人花应该是深谷中的幽兰，幽静，飘逸，像冬天里无叶的树，有点酷。像镜子里的花，美丽优柔却不能亲近。女人花应该是冬天里的蝴蝶兰，高雅，温婉，诱发无穷的幻想，让生活充满崇敬和希望。她的迷人的妖艳，可以随风弥散到任何人的心房。

 

 

 

 

以前老婆在家也会很晚才回来。醉醺醺的倒头就睡。

即使回来的不晚也总是和我抢电脑。不管我在旁边多无聊。

不光抢电脑。还抢电扇。把我热的只好到客厅里看着天花板。

以前老婆在家的时候什么都不说就只是游戏。我很烦他也不理我。

但是我做家务的时候一回头就可以看到他的背影。

可是老婆今天不在家。去县里面了。

剩我一个人在家。

本来要准备演讲稿的。

可是我没心情。

上网玩玩的心情也没有。

也不想看男篮了。

我好想念老婆在家的日子啊。

 

老婆的照片

     上周末又见到小新。距离上次已有一年半。没变样。多了许多感慨和唏嘘。

     老了。不会聊电影音乐。任何以前热衷的事物似乎都不再有兴趣。

     闲聊。还是牢骚。好朋友之间例行公事一样。不需要开场白。

     一起回到师大。居然多了一些连我都叫不出名字的建筑物。整个校园里稀稀拉拉的人。数都数过来。

     以前二十岁上大学的时候迷茫。想着二十五岁已经工作的我们将不再迷茫。

     现在二十六的我们依然迷茫。依然望着眼前的饮品吸管发呆。除了唏嘘还是唏嘘。

     不再幻想三十岁的时候能不迷茫。

     怎么样过。什么样的生活。

     之前。以后。

     又看到他的眼泪无声的滑落。

     不再是当年的篮球场边。也不再是那个拼命忍却终究大哭的孩子。

     回不到原点。只能看到。生命的轨迹。成长的过程。

     我们依然在属于自己的世界里渐行渐远。

    

 

     过好每一天吧。给和我一样还在迷茫的活着的所有人。

    yaya比我累，但活得比我精彩。算来算去，自己没有哪一方面比她强。

    很喜欢她。乐观。积极。顶得住巨大的压力。忍得住巨大的委屈。

    收放自如。任何方面都完美的彻底的女人。

 

    我要向她学习！！！

从北飞的候鸟开始关注小三事件，那个我欣赏的女人选择了结束自己的生命。

憎恨小三。并不是出于同情。

贱男。贱女。只闻新人笑，哪管旧人哭之类的言论从一些受害人口中迸发。

其实我相信很多小三只是因为陷入爱里，在错误的时间遇到对的人罢了。

但是这一次。这一次。

我无语。

因为。

华丽丽的小三。

是我。

做梦也想不到的。

那个曾经在他口中轻描淡写的女人。

我不知道他们在一起多久。什么时候分手。

我只知道。在遇到我之前有一个她。

他的全心全意和信誓旦旦让我丝毫没有怀疑。他其实不是自由身。

可是距今已有两年半。而她还对他念念不忘。

为了他在从梦里哭醒。

走在曾经有过回忆的地方。看到一些与他有关的物品。从朋友那里听说他的消息。

不是触景生情。是努力了却怎么都删除不掉。

还是一如既往的爱着他。

傻傻的希望能做朋友好不完全的失去他。

落寞。黯然神伤。

太了解这些感受。

无能为力。

也许我应该庆幸。他是因为足够爱我才会伤了另一个女人。

可是。站在一个所谓胜利者的角度上。

说什么都是苍白的。

还会有炫耀的嫌疑。

 

原来小三，不是谁都可以做的心安理得。

 

 

很不喜欢的一套裙子。实验室。

去年的今天，我们笑得很甜。